「孩子們的派對過得如何？」剛運動完，我傳訊關心帶著孩子們參加同學生日派對的老丹。

「爛透了。」

「我以後再也不要帶女兒去任何派對，她讓我感覺超丟臉。」回到家後，老丹慍怒地說。

這已經不是第一次了。

快七歲的Lara，每次都興奮地央求要參加同學的生日派對，但往往一到現場，因為人多、種種環境刺激而屢屢當機──不是當眾害怕地捲曲成一顆球，就是在孩子們在吃派對餐時黏在爸媽身上，退化成巨嬰，無論最好的朋友怎麼邀請，她都無法再跨出一步。

「唉，我曉得，但這就是她的高度敏感使然。我想，近期如果再收到派對邀請，我們就婉拒吧。給Lara更多時間，將來她年紀大一點，比較知道如何控制外在刺激，我們再試試。」

「可是，她會超失望，而且社交……」聽到我要取消Lara參加日後的生日會，方才咬牙切齒、發誓不再帶女兒參加生日會的老丹突然又後悔起來。

畢竟，澳洲是個非常重視社交的國家，從嬰兒時期的play group和幼兒時期的play date已經可一窺端倪。

但，這真的是我們要給孩子的嗎？即使經過這麼多次經驗，知道她的高度敏感會讓她在人群中當機，也仍要為了「合群」而希望她去適應？

說到底，我和老丹也是高度敏感，不愛社交的人。

年輕時總渴望被接納，卻又在逼迫自己參加活動後覺得格格不入。

直到年過三十開始向內探索心靈層面，我才學習傾聽自己內心的聲音：沒有廣闊的交友圈，真的活不下去嗎？認同與接納，只能等待他人給予嗎？

試圖改變孩子之前，先想想自己的價值觀

「高度敏感兒童可能比較晚才不吸拇指、不隨時帶著心愛的熊熊、離開你的時候不哭。你可能希望孩子盡快停止，免得其他孩子取笑他。你也可能希望孩子可以自由表達自己的需要和情感，用自己的速度長大。」長期研究高敏感性格的依蓮．艾倫博士在《孩子，你的敏感我都懂》中如是說。

「如果你想打破性別刻板印象，就可能有個容易哭，喜歡烹飪或插花的兒子，或是不喜歡玩芭比娃娃的女兒；如果你希望孩子喜歡閱讀、不愛看電視，他可能聽不懂同學在聊些什麼。」

艾倫博士強調：你想要改變社會嗎？還是要孩子改變自己？這是個人選擇，沒有標準答案，但是需要好好想一想。一如艾倫博士自己家中不吃肉和糖，但因為孩子時常被同學取笑，她最後為了讓孩子更能適應社會，便放寬標準，買素肉與放棄不讓孩子吃糖的規矩。

是「縱容」還是「必要措施」

如果父母本身也是高敏人，優點是因為對外部刺激的觀察較常人深刻，加上自己本身也深知高度敏感的痛苦，所以很能同理高敏感孩子；但缺點也可能因為如此，造成界線薄弱，形成過度保護的局面。

以上可能也是許多高敏感父母在育兒上時常遇到的困擾：擔怕孩子刺激過多，卻又恐懼自己過度介入。

我在看了許多專家撰寫關於高敏感特質的書籍後，卻發現了一個有趣的點：即使是專家，對於高敏感族群的看法也有所不同。

日本精神科醫師長沼睦雄在書中曾分享一個案例：一名同樣是高度敏感的母親，孩子在小學四年級時因為不適應校園生活拒學，後來孩子進了特教班，採取一對一教學，期間母親都陪在身邊。長沼睦雄認為，這樣的過度保護是一種柔性虐待。

看到這段話，我有股淡淡的哀傷。

因為曾經，我也是拒學的孩子。

我的高度敏感，加上兒時長期看家中長輩爭執又無能為力的心，讓我在１５歲那年突然無法走進校園。

試過各種方法，看過各種醫生，我的母親最後只能讓我留在家中休息。

在旁人眼裡，我大概就是那個「任性＆被寵壞的小孩」。但我的母親從來沒有因此罵過我，或強迫我要適應學校。

如今想來，當時若非母親讓我休學在家，我現在大概已不在這個世界上，也無法陪兩個孩子重新體驗童年，甚至陪他們學著與「高敏感特質」共處吧。

回到長沼睦雄醫師分享的案例：也許文中母親真的是過度保護吧？但如何算是過度保護？真的是因為「過度保護」，造成孩子無法適應社會？還是因為孩子真的無法適應社會，因而造就母親採取了「必要措施」？因為就我看來，醫師的判斷也僅能依照在診間的紀錄與晤談，但這對母女近十年來的生活點滴他恐怕沒有（也無法）真實體會。

答應孩子的要求並不叫「縱容」 

我的疑惑，在同是日本精神科醫師／兒童諮商心理醫生的明橋大二的《好好說慢慢懂，不吼不罵力量大》一書獲得不同的看法。

明橋大二醫生在書中是這樣分享的：

養育高敏感孩子的父母，常常會聽到旁人批評他們「過度保護孩子」或是「太聽孩子的話」。 

總歸那些話的意思幾乎是，因為父母錯誤的教育方式，孩子才會養成那樣。 

通常在這個時候，明橋大二醫生都會請大家試著思考一件事：父母的教育方式可能不是孩子行為的「原因」，而是「結果」。例如：並不是因為父母過度保護，孩子才無法適應幼兒園／學校，而是因為孩子本身具有敏感的特質，不太能適應新的環境，內心非常焦慮，所以父母只好暫時陪伴他們。 

明明父母應對的方式是孩子行為的「結果」，卻被誤認為是「原因」，導致在許多支援現場出現父母已經很困擾了，又無端被逼到絕境的情況。 

明橋大二醫生醫師認為：顧及孩子的心情才是面對高敏感孩子的最佳處理方式。

選擇讓你與孩子舒服的方式來體驗

科學家曾說：我們所處的世界並非真實的世界，而是透過每個人五感來投射出自己心中的樣貌。

過去我在育兒裡迷惘了許久，焦慮這麼多育兒派別，究竟選哪一派來育兒才是「對的」。

現在，我的糾結仍有，但我越來越能對自己說：「每一個選擇都是一場體驗，無關好壞。如果可以，選擇讓你與孩子都覺得舒服的方式，來體驗這場人生旅程吧。」

陪孩子用自己的步調來適應生活

Lara是她的教室中唯一上學還需要媽媽送到教室門口，再由老師領進教室的。

我和Lara針對這個問題深聊了許多次，也和老師通信無數次。

女兒總說：「我也不知道，可是我早上就是會害怕一個人進教室。」

這一年多來，威脅利誘加柔性勸導我都用過，但通通沒用。

直到上周，Lara突然自己想開了，我們一如往常走到教室外，她選擇獨自地走入教室，我和老師都很驚豔，她更因此獲頒了一張勇氣小卡。

孩子的改變在在提醒我：在企圖改變高敏感孩子之前，也許我們更該做的，是想想自己的價值觀，並給予孩子更多的時間，陪他們找出最適合他們面對社會的步調。