因為漂泊過他方，所以更深刻體會：月是故鄉明

年輕時，我也有著向外探索的夢想，當時大學同寢室的英語系同學，多半利用暑假到美國遊學，體驗不同文化之餘也加強英文。

但是我因為學業不夠好，家裡也無法供給到國外念書，所以我在大學畢業工作一年後，申請當下流行的澳洲打工渡假簽證一圓出國夢。

但甫出國一星期，我便有了深深的感觸：並非每個人的性格都適合向外跑。

高敏感又內向，我到了澳洲才發現：自己不敢到偏遠農場打工、沒有勇氣到咖啡店面對陌生人；在語言學校學英文，更才發現殘酷的事實：班上幾乎都是華人，英文無從練習。

最後，因緣際會下我在網路上認識了現在的先生。

當時透過他耐心的協助，我才由一開始的驚慌失措，到慢慢認識＆感受澳洲的生活。

一眨眼，十年過去了。

我在澳洲拿了證照，在當地的幼教業待了三年，爾後生了兩個孩子，當了六年家庭主婦，接著回到職場轉換跑道。

人生看似平順地在澳洲落地生根，心中卻反倒明白，我對家的思念與日俱增、綿延無盡。

無論是興奮地發現圖書館有中文繪本，或從亞洲超市不便宜的科學麵裡追憶童年，又或是看＜台北女子圖鑑裡＞影集時哭得一把鼻涕一把眼淚──所有行為都在在對我明示，我很想家。

國外的月亮沒有比較圓，端看你從哪個角度欣賞

最常聽人讚嘆澳洲海灘湛藍的海水與綿延無盡的細沙，或是清新的空氣與廣闊嫩綠的草地，舒適的自然環境真的超適合居住。

可是於我而言，無敵美景久了，也就成了牆上的一幅風景畫；真正會在我心底烙印下的景致，實則為人與人深刻交流的那些片刻。然而那些動人時刻，我在這個文化大熔爐裡，卻依舊遍尋不著。

其實，就連我與自己的先生相處了這麼久，還是有著一層隔閡。

那是一種生長背景不同、文化、語言相異所自然產生的隔閡──無論他再怎麼努力，還是未能懂得為什麼我在看了龍應台的＜目送＞後會哭得無法自抑；無論我再怎麼努力，也未能理解先生與愛他的母親關係突然崩裂的背後原因。

澳洲社會相當重視個體的獨立性，但也因此，家庭的支持力上顯得薄弱。許多孩子十六歲就外出自力更生，在面對社會衝擊卻又欠缺家庭的支持下，許多個人內心的哀愁與焦慮，只能透過大量的酒精與藥物來暫時麻痺。

在台灣，雖然親友的過度關心不免令人心煩，但卻也因為這一層緊密的人際網路，讓我在每個面對黑暗的時刻裡，能保有一絲光亮陪伴前行。

國外的月亮沒有比較圓，端看你從什麼角度去欣賞。

讓我歸心似箭的原因

在澳洲當了六年家庭主婦，為了讓孩子有個開心成長的環境，卻越發覺得自己活得越來越壓抑。

我想念隨手可得的台灣美食、我想念便宜的浩瀚書海、我更想念能回家當女兒的機會。

掐指一算，一年回台一次，我能再見逐日老邁父母的機會，可能剩不到二十次。

去年，爸爸無預警中風，過去六十多年習慣掌控一切的他，疾病逼得他只能馬上放下。

我突然明白：某些事不能等，因為一旦蹉跎，就可能是一輩子。

為此，我馬上決定帶著孩子回台長居一陣子，只因我無法再「為孩子創造美好的成長環境，卻為自己留下了遺憾」。

先生時常說＂Happy wife, happy life＂(有快樂的老婆，日子才會好過)。

即便因此要與先生分隔兩地好一陣子，他卻難得給予最大的支持：「回台的這一段體驗，會成為孩子將來人生的重要養分。我何其羨慕在他們這個年紀，能有旅居國外的體驗。」

回台適應大不易

然而夢想與現實總有一段差距。

帶孩子回台後，最大的衝擊莫過於學校生活：

澳洲的空書包與一周一張作業，到台灣的磚頭包與一日數張作業，孩子瞬間從天堂跌落地獄。

早出晚歸是台灣孩童的常態，我因為一邊要工作，孩子只能送安親班。儘管老師多方放水，但繁重的課業仍壓得孩子喘不過氣，不僅噩夢連連，還時常鬧肚子疼。

分秒必爭的生活步調，讓我在澳洲做事龜速的女兒措手不及──在學校不斷被心急的同學敦促，吃飯也因為太慢而往往錯過了點心。

習慣西式麵食與麥片的兒子，則因為不習慣台灣豐富的食材與氣味，餐餐蹙眉拒吃。

同時，以往在澳洲育兒失控前，總能把孩子請到後院玩彈簧床或踢球自娛，讓自己能夠喘一口氣。但此刻，外頭車水馬龍，我們在高樓的小空間裡大眼瞪小眼，無處可躲。

即使如此……我還是想堅持下去

回台第一個月，我數不清自己崩潰了幾回。時常在與先生電話上，講著講著就嚎啕大哭。

「如果妳累了，就回家吧。」每每先生此話一出，我又毅然決然地搖頭──因為這裡有我緊密且支持性極佳的親友網路；這裡有深深關懷兩個孩子身心健康的老師群；還有每早一通電話關心、每晚端上一頓熱騰騰家常菜的母親。

擦乾眼淚，我對自己打氣：給自己與孩子多一點時間。

即使回到家鄉的路並非一帆風順，甚至不少崎嶇與險阻。但正因為體驗過衝擊，才讓我與孩子更加珍視生活中的平凡幸福。

未來有一天，我的孩子會回到澳洲，但這段來台長住的文化體驗與人情相依，將成為我在老後仍能與孩子連結的珍貴回憶。