幾週前的學校假期，孩子們參加安親班的活動，騎了許久的腳踏車，度過一個充實愉快的一天。

當晚，姊弟就寢時，倆人依舊嘰嘰喳喳地聊個不停，回味白天在安親班的趣事。「媽媽，我們還不累！想再聊一下天！」他們對我說。看著孩子如此興味盎然，我不好意思掃興、打斷他們回味白天的快樂，心想：「再等一下，應該沒關係吧。」卻完全沒意識到，一整天的活動下來，孩子可能因為過累而睡不著。

直到我忙完家中的雜事，一晃眼，時間早又過了一小時，才發現開心的喧囂聲仍從孩子們的房間傳來。由於隔天還要上班，疲倦爆表的我只好慎重地告訴姊弟：「十分鐘後如果你們還是在玩，我只好請你們出來站一分鐘，讓心安靜一下。」

果不其然，累過頭的姊弟沒在聽，吵雜依舊，於是十分鐘後我開門告訴孩子：「請你們兩個出來各站一分鐘安靜下來。我只是要你們知道媽媽是認真的，因為不睡覺，你們的身體無法好好工作。」

「媽媽──我要抱抱！」被我帶出房門的小丹，我剛鬆開手，他便突然爆哭，話裡好多委屈。

「那等一分鐘結束再抱。因為我想要你明白，我剛剛的話是認真的。」我站在離小丹不遠的地方，內心煎熬地看著微波爐上的計時器。

一分鐘後計時器響起，Lara和我道過晚安回床上休息，小丹則是情緒難掩激動地繼續哭。

過了一會，小丹哭聲漸歇，但對我怒目而視，齜牙咧嘴道：「我不要回房間！因為妳說我要罰站不能睡覺！」

「我是說，請你來站一分鐘安靜一下，因為我剛剛講了至少三次請你們睡覺，但我覺得你沒有聽見我──。」

「不──！妳說我－不－能－睡－覺！」小丹不讓我多做解釋，並開始大聲地重複著這句話。

帶著萬分疲倦，我直接抱起小丹回房。但他一沾到床，便旋即跳下，拗著脾氣立刻回到廚房原位蹲下，皺眉噘嘴，瞪著前方的一片黑暗──無聲地向我宣戰。

表面我力做鎮定，盡力將自己的情緒抽離。但疲倦的我當下真的很想崩解成一塊塊碎片或化成一攤水在地上，內心也免不了責備自己：「早知道剛剛就抱他了，現在可好，帶出更多情緒，離上床時間又更遠了。」

當下的我，原以為因為那一分鐘「不抱」的延遲，才延伸成後面一小時的崩潰。但其實我一開始就錯了──因為不想當個「掃興」的媽媽，而刻意打破了孩子就寢時間的規律性，卻沒有注意到孩子身體的疲倦──這才是造就小丹被我責罵後情緒一發不可收拾的原因。

想起何翩翩老師曾在《為管教立界線：翩翩老師的25個心法，引導孩子邁向獨立》一書曾說：

所謂的「跟隨孩子」不是要我們跟隨著孩子的情緒、讓孩子隨意而為，或是不加判斷與思考地順從孩子。真正的跟隨孩子，必須清楚孩子真實的需要是什麼，因為我們跟隨的是他們的發展，而不是他們尚未成熟的情緒。

想不到，自己為了想當個開明隨和的母親，卻忘了設立界線的重要性，因此害了自己與孩子。

──

陪小丹不知坐了多久，他仍舊不和我說話、不准我碰。我有點悵然地起身，在他身旁的廚房檯面上默默準備起隔天孩子安親班的午餐。

五分鐘後，小丹大概覺得對媽媽的試探夠了（或大概覺得我夠累了），突然從廚房檯面另一端探出頭來，對我慧黠一笑：「哈囉馬麻！」接著跑來與我擁抱，牽著我的手陪他回房間就寢。

如何掌握教養中那細膩的界線確實不容易，而難就難在界線往往因人而異，因地制宜。但謝謝孩子，總願意在我踏錯步後無條件接納，讓我在錯誤裡不斷嘗試，成為一個更美好的大人。