沒有最契合的完美對象，只有投入心力經營的伴侶關係

今年是我和先生結婚第十年，結婚前，朋友曾開玩笑：「結婚是愛情的墳墓喔！」

當時我對此不以為然，但我卻在結婚、生了孩子後，幾度遇到婚姻危機。

現在回想起來，我覺得步入婚姻就像經營一間公司，兩人時相處容易，然而隨著新成員的報到，要分工與投入的時間增加，自己的自由則減少了，這些瑣事所帶來的壓力若沒有及早發現，假以時日便會越發沉重。等到夫妻雙方發現的時候，往往關係便已出現裂痕了。

怎麼吸引靈魂伴侶

有位單身的朋友最近突然問我：我該怎麼像妳一樣吸引到一個最合適的靈魂伴侶？

看到這個訊息時，我不禁啞然失笑。

我記得去年聖誕夜，原本是大家甜蜜在家期待聖誕節到來的日子，但我和先生卻大吵了一架，我難過地在孩子睡後打電話給媽媽痛哭，說我好想離開這段關係。

如今我已經忘了為何而吵，但我清楚記得在掛上電話後，媽媽傳了一封訊息給我：「想想老丹，他悲傷的童年難免會有不可理喻的情緒。」

隔天心情沉澱後，我想起鄧惠文醫師的網路課程＜鄧惠文的關係心理學：夫妻篇＞──這門課每回看後都給我不同的啟發與領悟，其中鄧醫師提到：

「如果妳的伴侶缺乏的東西觸動妳內心的焦慮與存在價值，妳可能就會因此對伴侶的要求非常苛刻。」

鄧醫師認為，我們也許能好好問自己，為什麼內心缺乏這個東西會那麼嚴重？為什麼我要這麼在意另一半有沒有給這個東西？因而重新平衡與取捨：我們到底希望另一半把重心放在哪裡？

我突然清楚的領悟到，十年前我嫁給先生，是因為他的脾氣好，而且年紀比我大。

我內心其實一直想要的，是另一半來彌補我「爸爸」所無法給的空缺。而這股匱乏，也常常促使我們之間爭吵──尤其是當我帶孩子心力憔悴時。

我意識到，我的內在小孩也會與自己的小孩吃醋，會一起鬧彆扭，希望能被「父親」照顧。

－－

從小，父親在我眼裡，他一直未能成為奶奶與媽媽眼中合格的「父親」。

我常在奶奶與媽媽口裡聽到他的幼稚與荒唐。有時我希望自己趕快長大。

父親多數時間在家，但卻也不在──因為他往往待在自己的世界裡。

於是我在成長路上對於父親所卻乏的「陪伴」與「經濟提供」，讓我非常沒有安全感，因而在結婚後對先生非常苛刻，並且幾乎是下意識的──只要見他有一絲「孩子氣」或「無所事事」的時刻，我便會焦慮不已。

有一次，我先生受不了而憤恨地問我：「妳是把我當妳爸爸嗎？」

在十年婚姻的風風雨雨中，我終於體認到：過去我一直無形中將父親的影子投射在先生身上。

我開始練習提醒自己：「他是我孩子的爸爸，不是我的爸爸。而他已經做的夠好了。」

想起先生為了我們的家計而願意六年加班、每天開車兩小時來回工作卻不喊苦。天性高敏感的他，在幼年時面對父親家暴與棄家、哥哥離世……心中種種叩問卻不得解，隨著時間流轉，看似表面上先生的傷已癒合，但我卻明白，當時幼小的他其實學會將情緒壓抑、封鎖在心頭。唯有如此，他才能不再受傷。

當我沒有意識到先生過去未癒合的傷，再加上我自己對於童年的匱乏，於是便容易因為先生吵架時的逃避，或在他情緒到達臨界點而把自己關在房間的舉動而勃然大怒，進而在內心不斷上演我奶奶以往面對爭執最常出現的戲碼：離家出走。（但我想到家門外面都是黑漆漆的樹林便做罷了）

我曾多次在和先生有爭執時要求他和我去做婚姻諮商，但都被他斷然拒絕，讓我很氣惱。

某一天，我突然看見薩提爾教養專家李儀婷分享：「不急著教別人成長，自己成長比較重要；想去任何地方，請先敲敲門，尊重房子裡的主人。」我霍地明白：是啊！諮商再好，前提也得是先生願意。也許此時此刻，諮商對他而言，不是救贖，而是威脅。

自此，我開始學習回頭先照顧自己的身心：常聆聽心中那感到匱乏的小小自己，並定時重訓與靜坐。更重要的是，放下「希望先生能改變」的願望，接受目前的他，已經是他所能成為最好的自己了。

在婚姻與育兒磕磕絆絆的路途上，我終於越走越明白──人生中唯一能懂我的，只有我自己；沒有最契合的完美對象，只有投入心力經營的伴侶關係。

而這段伴侶關係，能否細水長流，也取決於我們的心念──若我無法填補自己內心的匱乏，縱然外界換過再多次的關係，將來還是會走進一樣的死胡同。