自從二月初回到澳洲後，我的育兒人生又翻過了一個山頭，邁向一座新的里程碑。

首先，自從吉爾姊弟倆在台灣24小時共處一室（睡覺、吃飯，還有上幼稚園）了將近六週後，從以往每10秒一陣暴哭/排斥的手足關係，到現在每天能夠玩在一起至少2小時的和睦時光（讓我睡場午覺），我終於有了撥雲見日的輕鬆感。

但過去那六週一點也不輕鬆，其實更是差點讓我和老丹婚姻走不下去的最後一個礁石。因著在台灣地窄人稠，我兒又奔放無忌的個性，許多次老丹總隱忍到一回租屋便蒼白著臉差點崩潰（所以 婚姻不是愛情的墳墓_育兒才是）。

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那天去博物館，孩子午餐時在座位旁奔跑，差點迎面撞上一位奶奶，老丹除了狠狠訓了孩子一頓，更氣得整個下午不跟我們說話。

那晚老丹大爆炸，我們教育理念的相異性又浮上檯面。

他不慣我總嘗試跟孩子講道理（覺得講了若有用為何下次又再犯），但我則不愛他的先處罰再說（事後問孩子為何被處罰，他們說「因為爸爸生氣」）。

但老丹憤怒難平：「我小時候就是我媽那顆心頭瘤、那號頭痛人物，她為了我換掉家中所有的鎖。她就是對孩子太好，才造就我那讓她頭痛的童年。我受過這種苦（或是終於能體會當年可憐的婆婆），因此我發誓，我絕不讓我自己的孩子重蹈覆轍！」

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接著他說他受夠了我總把孩子排在他之前的不平衡。

我承認我多數時候（過去四年？）活在一種孩子為首的錯誤裡。

但一個２４小時只跟孩子相處，管教都落在她頭上的母親，老公只是一個晚上回家見兩小時、接著飯後便累了先上床睡覺的室友，我還能多費心思把他擺第一呢？

總之那晚老丹挾帶雷雨之姿怒吼「我放棄了！」便奪門而出，當晚不見人影（以往吵架他會睡客廳，但當晚可能睡在後院的船上），我則帶淚而眠。

旁人這時肯定有種種立即的解套方法，但如人飲水，冷暖自知。許多時候，我覺得耐心與等待是更佳的辦法（對我而言啦）。

當晚，老丹躡手躡腳回到床上（可能在戶外被黑蚊狂叮，隔天還要上班），並輕輕地說了一句：「對不起。」

（讓我想起：感情中先低頭的不代表對方有錯_而是他比我更珍惜這段關係）

不過，出我意料的，當我和幾位媽媽朋友聊後，我才發現以上的哽喉之刺，居然是許多媽媽朋友心中不說，但笑中帶苦的痛啊。

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話說回來，現在回首過去的辛苦與咬牙苦撐，看著姊弟倆如今的生活逐漸上軌道，甚至成了我的得力小幫手，其實讓我好想再多生一個（但如此一來和兄姊就會歲數差太多，這樣我又得隨後再生一個四寶來陪小三；然後老公又要被趕到角落坐冷板凳三年）。

拜讀了親子作家汪培珽的《還好，我們生了兩個孩子》，心中盡是點頭如搗蒜。但這種心境，若在去年你問我，我肯定會嗤之以鼻，覺得生兩個孩子，年齡又相隔這麼近（１６個月），簡直是自討苦吃。

但原來養育孩子，真的真的是一種會讓人上癮的甜。然而這股甜，可得先耐得住前三年的血／淚／汗水的苦（還有站在婚姻搖搖欲墜的懸崖邊），才能醞釀出之後回甘的甜。

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