谷底

四年前，三月，當時澳洲方入秋，那天是我26歲的生日，我突然向公司請假。

掙扎了許久，我給了自己26年來第一份生日禮物——看醫生拿抗憂鬱劑。

我記得當我前腳方步入家庭醫生的辦公室，她輕柔地問道：「有什麼我能幫妳的地方？」我突然崩潰大哭：「我覺得好、焦、慮、好、痛、苦，求妳幫幫我……」我內心另一雙眼，看著眼前哭成淚人兒的自己，感到既驚訝又陌生……彷彿那不是我，而是一個我不認識的女孩。

當時我告訴醫生，這三年我在澳洲過得好痛苦，每天都活在恐懼當中；我不敢跟人攀談、我不敢講電話、我不想參加丹尼爾家人的聚會、我覺得每個人都在背後議論我英文多糟（即便那多半是我當下的自我詮釋），我覺得我是名副其實的「異鄉人」；可笑的是，早在台灣求學時期，我已經有著相同類似的焦慮症狀，我以為，離開臺灣所有問題便能根治。如今看來，我當時殊不知的是：當我內心沒有放下，相同的際遇到哪都會如影隨形。

醫生說：「聽起來妳患有焦慮症。」於是她開了抗憂鬱劑給我。

依著藥物的幫助，我焦慮的情形瞬間減低了泰半；期間，我也剛接觸「零極限」一書，每天騎車上班時，我邊哭邊在心裡無助地念著 夏威夷療法 四句話「我愛你，對不起，請原諒我，謝謝」四句話。

短暫平復

後來的兩年，我一度以為我的憂鬱症就此穩定、控制了，於是我漸漸停藥。誰知當我生了第一胎後，產後憂鬱更如厲鬼恐怖地朝我直撲而來，我當時一度覺得「死大概比痛苦地活著更快樂。」

醫生又讓我恢復吃藥。

時常，我可以感覺到吃了抗憂鬱劑後的自己，對這世界的情緒不再那麼強烈，若說以往我對這世界的感知就像孔雀開屏般艷麗，服了藥後的我，就是一只木雕。我的確喜歡抗憂鬱劑帶給我的對事物反應的和緩，卻也意識到，一段時間後，我的開心閾值又開始提升，不開心的頻率又開始增加；我原有的焦慮轉而成對生活的氣憤，

那是一股無名的、無法停歇地憤怒。

於是醫生幫我加倍了劑量。

直到某天，我的內心說「夠了，我不想再這樣下去。」.

康復的旅程

我開始接觸更多心靈上的課程、書籍，並開始有意識地去鍛鍊心靈腹肌，更搭配規律的運動作息。漸漸地，這次我已順利停藥，那些幢幢鬼影不再倏地反撲。但你說，那些憂鬱的念頭永遠走開了嗎？不可能，只要身為人，就有這些無法避免的俗世煩憂；但是一副健壯的心靈腹肌，便能引我走過低谷，走回人生高峰。

上週開始，我感覺到自已的能量開始萎靡，如此的能量發射，帶來更多了同樣頻率的憂愁：孩子又開始病了（他們才剛痊癒一週！）、和老公的態度似乎開始相敬如「冰」；幾年前的我，絕對會讓自己耽溺其中、觀影自憐，然而如今的我馬上找能量高的朋友來助我一臂之力，提醒我該是時候好好運用心靈腹肌……。每晚睡前，我無聲地問問我的潛意識：「請妳告訴我下一步該怎麼做？」

幾天後，我的內心有股說不上來的衝動，我好想好想見一位五、六年只見過一兩次面的一位部落客朋友。那股衝動之強，我顧不得對方生活忙碌，只是告訴她：「我們能不能見個面？」

冥冥中自有安排

彷彿冥冥中自有安排，在我突如其來的詢問下，這位朋友二話不說，百忙中抽空與我見面；當我聊到最近的低潮，她反問我：「妳記得妳之前分享過的 夏威夷療法（四句話）嗎？」我才驚覺，自從半年前用夏威夷療法將身旁惡鄰請走後我便生了惰性，內心默念的頻率開始減少，直到那一刻朋友提醒，我才頓時恍然大悟。宇宙讓我在這天與這位朋友相見，絕對是一個注定。

臨走前，這位朋友握著我的手為我禱告（我沒有宗教，但我喜歡不同朋友以不同形式為我傳遞正能量的感覺），並看著我的眼睛誠摯地說：Lisa，我想請妳記住三件事——

1. You are at exactly where you need to be. (妳目前所處，早已是妳”必須”在的地方了。)

2. 禱告 (我的詮釋：時常向我們內心的神性／老天爺溝通、詢問；當妳詢問，祂就會給妳答案。)

3. 每當煩惱湧上，以夏威夷療法（四句「我愛你，對不起，請原諒我，謝謝」）話來清理，幫助恢復平靜。

回家路上，我又開始默唸起 夏威夷療法 的四句話來。晚間，出我意料地，兩個孩子的感冒已好轉泰半，丹尼爾一到家，突然一改前幾天的面色凝重，再次回到我印象中的那個好好先生，甚至晚上幫忙接手顧孩子，讓我去運動。

我想和妳們分享的事實是：要改變現實，如果只改變外在環境是不夠的。改變絕對得從妳的內心開始。放下比較，與自己和解（接受生活中不如預期的結果與不完美）如此妳的病痛、現實的不盡人意才能散去；對自己寬容，妳才能欣賞風雨後的那一抹彩虹。

※延伸閱讀：不可思議的4年 零極限夏威夷療法